guia de supervivencia zombie

bienvenido, la ciencia avanzo lo suficiente a pasos agigantados mientras tu estas sentado en el sillón ya sea follando, haciéndote una buena paja o jugando a la playstation pero EPA no te duermas ya que en el jardín o patio o en la calle hay suficientes zombies como para hacer una orgía con tus entrañas y sin duda buscan la manera de colarse e ir a por ti  da igual que sea  un virus o problemas de radiación, cuando los zombies caminen no harán distinciones. Están llamados a dominar el mundo y lo que nos queda a nosotros, los vivos, es no serles un plato fácil de conseguir. El enemigo no es EE.UU., ni Corea del Norte. No, no y mil veces no. El enemigo ahora duerme bajo tierra, pero puede que también a nuestro lado. Y ya va siendo hora de que nos enteremos de algunas cosas para cuando nos sea necesario. Bienvenido a la  Guía de supervivencia zombie.


posibles orígenes del zombie


¿Deshechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Nevada?  ¿Importa en verdad conocer el origen? Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca se dedique a pensar más de dos segundos. 


REGLA NUMERO 1
no te quedes como gilipollas viendo como los jodidos sacos podridos vienen a por todos y eso te incluye,
ellos se guían por el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético y atractivo muchacho de mandibula cuadrada que le coja en brazos y le salve la vida. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombies. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse.


REGLA NUMERO 2
Si estas varado en una casa y oyes fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo morse para buscar supervivientes, Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombies no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente.


REGLA NUMERO 3
coño, no seas el primero al que se echan al plato normal y comúnmente siempre mandan a un fulano (si aunque no lo creas no arriesgaran a una mujer por mas fea que este y menos si es la ultima aunque hay sus excepciones) se va la jodida luz o cuando va por los víveres ve aun jodido zombie atrás de el y lo ultimo que se  sabe de el fueron sus gritos de terror por tanto no seas estúpido, y di que eres minusvalido, retrasado o que tienes el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura.


REGLA NUMERO 4
un buen disparo a la cabeza pone fin a un saco móvil de la infección no seas idiota y no gastes preciosas balas disparando al pie,pene (en caso que sienta,y no tampoco a la cabeza del pene eso no sirve) o estomago una buena bala en la cabeza pone fin al asunto.


REGLA NUMERO 5
desaste de todo aquello que haga ruido a menos que
a) seas masoquista y quieras que te atrapen
b) tengas los cojones bien puestos y hagan un playback de thriller.


REGLA NUMERO 6
tu no eres el tío de resident evil o de the walking dead ¿es la primera vez que disparas? pues espabila y dispara lo necesario para seguir adelante ya que estos seres andantes se echan a los que se enseñan con ellos convirtiéndolos en buffet o en otro mas, estos son miles y harán que te distraigas con otros mientras ganan terreno y te acorralan mientras estas con una cara de gilipollas preocupado mientras se echan unas risas (si es que pueden diciendo awwwwww yeeeeeaaaaah). 


BUSCA REFUGIO

de noche quédate en casita

Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Pero si no tienes visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, Noche malo, día bueno.

si no hay de otra colate entre ellos (si,si como el tio de the walking dead.)

En algunas películas se ha visto que los zombis se guían por el olor a pólvora que desprendemos al usar armas de fuego por lo que si no le queda munición,ni energías para seguir corriendo,(con valor y mucha sangre fría) abre en seco a una/o de sus perseguidores y untate sus entrañas(de preferencia ponte un traje primero no sabes si las entrañas zombies tienen efectos secundarios en ti) y desaste de las armas de fuego para evitar desprender dicho olor.Pero ¡epa! que ellos no serán los únicos que lo crean,si te llegas a encontrar con supervivientes te volarán la cabeza sin miramientos antes de que les digas que no eres un zombi así que 50%/50%,tu eleccion.

POSIBLES REFUGIOS

Campo abierto 

¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprendes o terminarás como la cena. El ocultamiento  y sigilo es la clave; por lo que mas quieras no enciendas una fogatita Un zombie en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará.

No estamos de campamento, ni esperes que un boy Scout noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos .La fogata los atrae como moscas.

Centros comerciales 

 roba de todo para protegerte incluso condones (nunca se sabe)

esconderse en un centro comercial seria muy estúpido ya que tiene puertas de cristal faciles de romper para estos seres,los zombis se sentirán como si escogieran su langosta.

Antigua construcción 

Aunque no creas  las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para sobrevivir, muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les molestará.

Escuela 

Bonito momento para volver al colegio. Es un excelente lugar para la guerrilla hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas requisadas a los estudiantes, y si es una construcción fuerte, es un refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar decadas sin sufrir cambios en su química o sabor. No será comida gourmet ni la que hace la abuela, ¡Pero epa! En ese momento es comer eso o ser comido por esos.

consejo para este pais

México

Si usted es un zombie y está en el defectuoso D.F.,no vaya al barrio de Tepito, porque contrariamente a lo que piensa, usted será el almuerzo. Aunque la gente se comporte de manera normal, encontrará que su cerebro es en realidad una "Copia pirata De Seguridad" de un cerebro original, por lo que, a pesar de su delicioso sabor, no sera igual de nutritivo que uno original. No vale la pena arriesgarse, así que mejor lleve sus putrefactas carnes a un lugar lleno de noobs intelecuales que sirvan a sus antropófagos fines. Si esta en Monterrey no se fie de estar en colonias como la Independencia la tepito de mty, La Croc y menos en una Fomerrey, usted de seguro pensara que son colonias de ricos y narcos, gente trabajadora pero sea todo lo contrario no piense que por estar cerca de un cerro la colonia es de lujo, aqui usted morira balaceado, explotado, mutilado o alguna variante de estas, debido a que los zombis aprenderan a usar armas de fuego por el uso de estas. Por lo general en estas colonias puede encontrar granadas por docena, AK-47 a 70% de descuento y armas como si fueran tamales.

disponible en la tiendita de la esquina

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